对不起，该从谁的口中说出？

这是我昨晚的心情：
算了，
我们之间就这样算了
你的那段话已经深深地在你我之间划了条界线，
以后你是你，
我是我，
再也没有情谊可谈的了。。
我干脆像我妈说的
辞职算了。。
何必天天在精神体力受折磨时，
还得承受心灵上的创伤。。
我懊恼。。
情绪可是高涨至极点。。
会脸红眼肿，
其实并不完全是她那番话，
而是我竟以那种语气对他说话
我不曾这样对待我的朋友
我那一晚话抛出了
就再也收不回来
讲再多的对不起
心中还是烙有印记的
我们的友情是不是就这样毁了呢？
虽然你我情谊不深
但却不至于闹到这种地步
我到底
该如何是好？
是我太冲动了
对不起

心冷了

噢
算了
心好冷
后悔自己手痒
按下那个link
原是想关心关心他的近况
却被眼前的几行字吓呆了。
仔细想想
可能是他看到了我的blog吧
果然没错

我再次错了
我到底犯下了几条罪
从考完pmr那刻开始
什么事情都变了
变得我完全不认识
一切是那么的陌生

这是我想对你说的话：
对
没错
我们之前是很要好
但也就因为一件我认为小、你认为大的事
一切美好的东西破灭了、泡汤了
为何我会认为小？
因为我认为只要你当面跟我把话讲白，
我们沟通沟通一番，
互相了解彼此的想法，
让沟通取代误会，
那不就没事了吗？
为什么我会说是误会？
因为这。。。。
要从你的每句话说。。
“我不满的原因是因为，要我把老早就完成的东西，再从新改过。真的真的，很讨厌。你知道吗？”
我坦然，
我当时并无法体会你做这工作的辛苦
所以才大胆提出这个建议，不是要求
搞清楚了吗
我记得我市用sms的方式问你们，
问你们是否同意？需不需要帮忙？
误会会开始，是因为你根本不知道我的想法。
我可是以问的方式问你们是否方便，
还附上一句要我帮忙的话没问题，
我原本还以为说你们反对的话，
这件事就当作我没有讲过。
可你们有当面告诉过我你们的反抗及不满吗？
没有
而是在事后在fb上post,
老实说，
当我看到你的第一句
“妈的！”以及后面似乎是在骂我的话，
我的手霎时间冷了，
确确实实冷了，
从没想过在那前几天你对我的冷淡 ，
是因为这件事？！
那感觉
前所未有。
所以我澄清，
为我所做的事澄清，
为的是想在你用言语对我的伤害之后，
求得你一句“对不起”
可最终
是一场失望。
说回刚才我想说的，
我本来想你们反对后就算了，
可后来mee见我对这件事情无动于衷后，
又提醒我说做事情不要没有条规，
要统一，
我再次向你们提出建议，
是应mee之求
可又不见你们在我面前反对？
在我认为一切都ok,
你们有没有谁来要我帮忙时，
突然看到你的status。。。
我快疯了！
我并非把所有责任推给mee。。
我还记得我是叫mee去问你们的。。
因为那时候我知道你们90%会反对的，
而那不完完全全是我的意愿，
自然的就不敢当面向你们提出此建议。。

“不要把我讲成随意践踏人家想法的人。因为我不是。”
拜托，
我可不是在说你啊！

“不知道要怎么样面对这位朋友了……”
这就话
伤我最深
事情真的有那么严重吗？
经过那件事后，
你对我的看法全都改变了吗？
那件事后，
我就变得那么讨人厌了吗？
我不然。。
以前从没想过会和你闹成这样，
好尴尬。。
好无奈。。
加上一丝悲哀。。。
因为竟然是为了lppss的事。。
再一次
我觉得想哭又想笑
伴着绵绵细雨
我的心冷了。。。

另一个起点

今天有点刺激，
刺激得参杂些不该有的悲哀。。
早该知道会有今天这一个结果了。。。
这个结果，
是我这整个月以来心情郁闷的最佳见证。。？
哈。。
有点想笑、想哭、想气。。。
但，
这一切除了帮我的心打死结，
究竟还可以帮得了什么？


这全都是态度引起的！
是代沟引起的！
是概念错误引起的！

没想到，
原来可以很单纯的事，
可以变得那么那么那么复杂。。！？
当下，
没有任何人错，
要怪，
就怪c**** ****k这个英文词吧？？

我这才了解，
原来我所付出的并不是百分之百的付出。。。
那只是堆烂泥。。。
被人随意踩踏的烂泥。。。
我知道，
这很消极，
可已经是没有任何事是可以让我积极的了。。
后悔、遗憾、无奈、感慨，
在脑海里打转。。。
你知道这种种因素，
带来的是什么吗？
火页！

难道今天的一切也是我的错？
是我的疏忽导致大家的不便？
我不晓得。。。
总觉得老天爷老爱跟我作对。。
虽然我明白错的人始终还是自己。。



可能。。
雨过会天晴吧？
苦尽会甘来吧？
可能。。
我惟有用这种态度安慰我自己。。

我渐渐觉得我的素质变差了。。
变得不坚强。。
变得不勇敢。。
变得那么不甘寂寞。。。
已经尝试找回自己了。。
可始终一无所获。。
我究竟该怎么做？
才能重新找到之前别人对我的肯定与信任。。关怀与友爱。。
一切尽在迷茫中。。。
我所想要的那一切，
显得那么遥远。。。
远不可及。。。
想追？
可累了，
不休息，
会死人的。

感觉上，
我脸上似乎带着面具，
是我极不喜欢，
但又却甩不开的面具。。
那种感觉，
好倦、好贱。。。

我不知道，
为什么有些人说翻脸就翻脸，
说不和就不和。。
在把话说出或post在fb之前，
从未再三斟酌。。
那段话，
是否真的可以带出点意义？
是否真的可以让你开心？
是否真的可以达到你的目的？

人慢慢长大，
思想就会更成熟？
从这段日子里面，
这句话蒙骗了很多还在睡婴儿觉的小朋友。。
很可笑。。
真的很可笑。。
第一次认为自己是那么的卑鄙下流。。
可，
那是逼使出来的。。。

我到底还是不是我？
时间，请还原一个真实的我好吗?

不想说了，
现在唯一想做的，
是慢慢整理这个紊乱、错综复杂的脑袋，
希望我静下来，
洗一洗脑后，
会是另一个起点。。。。

最真的声音

无聊。。
无奈。。
无趣。。
噢，
我又怎么啦？
图书馆明明还有很多事排队着让我处理。。。
但，
我却一点精神都提不起来。。
最近啊。。
看了好多好多朋友的部落格~
不管是小学的、抑或中学朋友，
个个的英文都好pro哟！
真是钦佩钦佩。。
除了深感佩服，
当然还有惭愧、后悔之感@@
更有一股冲动、决心！
我一定要学好英文！
希望那不是个梦吧？
听歌、阅读，应该都是上上策吧？
在学习过程当中。。。

怎么最近生活中感觉上少了些什么，
可却形容不出。。
嗯，应该是一份执着以及对生命的肯定、目标、报负吧？
也许是。。
相信每个考完pmr 的同志们都有同感吧？
感觉上自己更多愁善感了。。。。。

所以，在寻觅及认识自己的道路上，
我找到了属于自己的一个诀窍，
即听歌。。
陶醉在歌声及音符的曼妙中，
所有眼前不完美的事瞬间变得完美，
虽然那只是暂时的、刹那间的。。
就像那迷人且耐人寻味的黄昏。。。
跟我有同感的你，
忽然觉得自己一无所获的你，
忘了自我价值、生命意义的你，
不妨歇歇脚，
听听发自内心的声音，
那是全天下最真的声音、最美的天籁。。。

搞emo?或许吧。。

这段日子，
有太多太多的感受，
仔细分析，
应该有90%是沮丧的，8%感动及仅仅的2%高兴。。。
这段日子，
我真的看透了人性最丑陋的一面（应该不止一面）。
到底是我的心胸狭隘了，
抑或是现在的人真的。。。。唉。。。
该怎么说。。。
老实说，我是个鲜少批评人的一个人。。。
但，我发现，像我之前所说的，憋着真的很辛苦。。。
忍耐，忍耐，再忍耐。。。
可忍耐，却造成内心更大的伤害跟失望。。
真的，
如果日子在这样下去，
我宁愿选择天天考试。。。
考试的压力虽然可怕，
却从不比人际关系的复杂来的可怕。。。
我宁愿当个聋子、瞎子。。。
什么都听不见、看不见。。。
我晓得这种思想是否正确，
但这种思想是被环境所逼使出来的，
不完全是我想要的。。。
现在的我，
真的很害怕，
害怕最熟悉的人变得陌生，
最亲密的人变得疏远。。
我不要！
有时，
整个脑充斥着矛盾、无奈。。。
当在人群里享受到喜悦时，
就会觉得人是群体动物；
但，
一旦被那人群推下悬崖时，
更向往一个人独处的时间是漫长的。。。
我到底怎么了？
疯了吗？
我想，在这样下去就差不多了。。。
我真的很不想再自己的博客刻划下伤心的回忆。。
但唯有在这里，
我能释放我的情绪，
抒发我的情感。。。
在中学生涯中，
我一直在寻觅着一个知心友。。。
在我心坎里，那个知心友，至今仍是个谜。。
这又让我想起小学的我了。。。
小学的日子是欢乐的，
虽然很无奈地，因为一些人与事沾上了些许污点。。
但那只是个点，
哪像现在的中学，
根本是块黑布！！！
都说了，
可能是我自己的胸襟狭隘所致的吧?!
但愿如此。。。
别说沮丧了，
来谈谈那8%的感动吧！
那感动来自《第四届全国中学生文学创作比赛的颁奖典礼》。。。
去了KL，
过了两天一夜，
虽然是短短的时间，
但足以修补我这颗千疮百孔的心。。。
使之扎实、踏实、充实。。。
可以说是PMR后最有意义的两天啦。。。
第二天的两场讲座，
我竟然可以感动的泛泪，
感动于那文学的感染力、年青人为文学的的奋斗、
还有那“一分耕耘，一分收获”的意义价值。。。
才发现，
原来，
我是那么容易被感动的人。。。
抛开了所有人际关系的纠缠，
感觉好轻松自在。。。
我多希望每天都沉浸在那种感动之中。。
永远不必醒来，
面对那种痛苦的无奈。。。
至于那2%的高兴，
也只是说说而已，
也不懂什么是让我高兴过。。
就可能。。。
啊！拥有自己的博客，
可以抒发所有情感吧。。。
但愿下一次写博客的时候，
一切都是好的开始，
我将找到一个全新、乐观且快乐的自己。。

唯一的知己~

博客，博客。。。
哈哈！终于都让我等到你了^^
老在考试前，就已迫不及待想拥有你了。。
如今，我终于如愿以偿。。。
亲身站在博客，这个大舞台上了。。。
在这里，
只想把所有心理话吐露出来。。
所以，拜访我博客的朋友都可以和我的心灵接触。。。交流。。。
我爱这种感觉。。爱感动。。。爱温馨。。。
还有那种心被触动的妙感。。
总觉得那是股全宇宙最了不起的暖流。。。

这一年，有好多好多的感触都没能抽空写下。。
被那烦人的功课牵着鼻子走，感觉好累，好倦。。。
其实我有一本小日记簿。。
不管开心，抑或沮丧，
只要是时间允许，
我都不忘把心中的一字一句记载下来。。
不想把那些记忆被时间的漩涡卷走。。。
毕竟那是人生最精彩之处。。
用钱都买不到的美。。
每写新的一篇日记，
又是另中感觉的文字。。。
有愤怒的，后悔的，激励的，沮丧的。。。
每一页都是不一样的美。。
从最前翻阅至最后，
体会到的、领悟到的。。
是思想的日益成熟、心灵的日益成长。。。
才发现，
不太擅长用言语表达思想的我，
文字，
才是我思想的最佳诠释。。。
忘了从什么时候开始，
文字的曼妙占据我整颗心。。
我喜欢那种文字的曼妙。。。
总觉得全世界没有任何东西可以和它媲美。。。
但愿我这份热忱不会随着时间的流逝而褪色。。
但愿它永远保持着我对它的那份美感。。。
但愿，这博客是我这份热忱最美好的延续。。。