久违的光荣

当失望和绝望
不停地互相交错时
你知道那是种什么感觉吗?
这时的我
也形容不出来

从没想过
做梦也没想过
我也会有那么一天
那一天
我真的吓着了
宛如
一下子
要扛下千斤重的负担
心
一直在挣扎

我想
也许老天看到了
看到了我的用心
我的执着
还有我的坚强
想继续让我持有那份耐力
继续拼搏
继续闯
没有任何松懈

但
我却一直在质疑我的能力
我是否能扛下这个责任？
是否能让它创出另一高峰
是否能过关斩将

同时
我也知道
我必须自信
没有什么事是不可能的
这
更添加了我内心的恐惧
那涟漪
还是没办法平静

接下来的我
得找个方向
正确的方向
前进
迈进
跃进
跨入不一样的心情
不一样的心态
不一样的未来

我真的希望我办得到
我真的不希望被别人看不起
我真的不希望心继续淌血
我真的希望能够为心罩上保护层
那保护层
就是继续加倍的努力
克服种种的心理障碍

他说
我得改头换面
塑造更高的个人价值
这的确是我一直以来所缺的
但
心得修养更重要不是吗
当心未能达到一定的平衡
一定的定点时
其他的都已经毫无价值了

但
我知道
那外表是反映内心世界的另一个层面
若外表缺乏神色
也间接意味着
内心也是缺乏光彩的
虽然自己认为不是
但别人觉得是。

好吧
决定已经下了
心也是时候定下来了
从这刻开始
我会继续捉摸
捉摸那种久违的成就感
久违的光荣

等我

那种感觉
又来了
这次
不再是心灰
而是心碎了
为何
我还是没法挽回一切
反而渐行渐远。。。？？

但是
告诉自己坚强
果然
我从没想过
我会有这般坚强的心
不哭
虽然泪有时还是不听话。。。。

我失去了方向
这种感觉
很无奈
感觉上
没有人能够帮得上忙
只有自己的意志力办得到

落寞
失落
又再一次侵袭我
为什么
每次撅起的笑容
都变得那么不真实
我真的不想
可
我还能怎样
我必须用行动
来挽救一切
我必须用成就
来换取我最真的笑容
或许
我相信有人会说
这种想法不对
绝对不是学者的想法
但
我的情况我最清楚
那时种自然的反应
也些许与自身的性格有关
所以
有时
我讨厌水瓶座

行动
已展开
每天做练习
上课天不开电脑
不把时间浪费在无谓的地方
上额外补习班
把老师所有的教导听进脑里
咀嚼
消化
不拖延
适当参与课外活动
不让所有课余时间
被课外活动占满
这些是我目前能做的
但
总觉得
始终不够
时间不够
意志力仍不够强
我还有好多好多事情还未完成


所有一切
却只能收在心里
在这里解放
我相信
除了我
没有人能更了解这般失落感
拼了仍没办法爬起的自卑感


我
会加油的
等我

研讨营

我回来了
心情转变
还好
不是很大

经过了两个星期的假期
终于
这总算像个假期了
没有了秘书工作
没有了团体活动
我可以专心于我未完成的课业
最值得一提的是。。。
第四届全国中学华文学会领袖研讨营！！

这是我第一次参加大型的研讨营
感觉
挺新鲜
感觉
可以抛下一切负担
投奔另一个不一样的世界

但
首先
我先是被那里的宿舍怔住了
可伙伴们却能如此冷静
三张床
破旧的衣橱
还有靠窗的桌子
和两三张椅子
那地上
更不知用什么语言形容
可随即又可听见伙伴们冒出的一句：
宿舍就是这样的啦！
我顿时...

就这样
放了行李
到区区的3间冲凉房那里洗澡
排队好久
水好冷
哦
简直是受罪啊

回房间的走廊上
浓浓的袜子臭味扑鼻而来
这是世界上最。。。。
哦。。。
smelly~