夜夜夜夜

最近几个晚上
都没办法安眠
先是迟迟不肯入睡
后来就频频发噩梦
我的噩梦是
spm 还没考完！
这样的梦
断断续续
我想至少我已发了个
四五次
梦里的我很不好受
当下紧张兮兮  压力重重
还问题多多
为什么在这种闲着的日子
会发这样的梦
真的好难受

好几个夜了
不晓得是自己不够累
抑或是早上睡过头了
（我也不想的，就发梦会让人更疲惫）
就是遇不上周公
脑子里就不断涌现很多很多的想法
有牵挂，有想念
有不安，有焦虑
不是好滋味
想这样的夜
我还要熬多久啊

友谊常在

这是最近为朋友们设计的
希望我们友谊常在

拥有是失去的开始

今儿
浏览故友的状态
心中五味杂陈
当然 日子久了
一些东西自然地会淡的
在别人的圈子里
你也会慢慢退缩，甚至消失的

世事即是如此吧
就像人家说的
拥有便是失去的开始
我不否认
但想着想着
又觉得这规律
太伤人了

无法虚伪

因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。

在网上看见这句文字，很是赞同。

我想，我应是个典型的水瓶座吧

怎么字字句句都说中我心坎阿？

准的怕了

我这样沉默，慢热的个性

往往会被认为是自傲，自以为了不起

但我都没往心里去

毕竟问心无愧啊

无奈 无聊 无趣

说到底
我还是只病猫
先是泻腹
然后经痛
到现在的轻微发烧、感冒、咳嗽
我觉得我整个人快散了

不只是身体散
心也好像不再完整了
这几个月下来
我的生活逐渐失去了重心
整天宅在家
快窒息了
说到这
你一定问我
没有找工作吗？

说到这个就怄气
我真的是草莓族吗？
还是老天的安排，
安排我这段日子不宜工作？
连续连个月我辞了2分工
怎么了
我吃不了苦吗

不是不是的
我还是对我有信心的
找工 本来就要找适合的不是吗
但是这两份辞呈
我觉得我有伤害到身边的一些人
我不是故意的好吗
而且你们真的可以不必在意我又没有工作
因为我即使有了工 仍不快乐
那也是徒劳无功的
我宁愿选择轻松一点
就不必承受不必要的折磨与煎熬

孤单
我心中当然会有
毕竟隔离读书的日子有好几个月了
没见到朋友这么长的日子了
有好几个不能入睡的夜
统统是因为那份浓浓的思念
现在的我  笑得次数越来越少了
有时候也怎么都开心不起来
尤其是最近 我周围发生了那么多事
也可以说没有发生很多事
（很矛盾吧）
我觉得我陷入了一个无法自拔的地步

我知道我应该融入社会的圈子
毕竟我必须学会独立
毕竟没有多久的时间
我必须以个人到外面生活
我很怕
老实说

但为什么在我要赴约时
当我想要让自己融进去时
身体却亮红灯不让我去
*思绪被打断，以后再聊

检讨 与 美好