兰心情

不安惶恐
再次盘踞整颗心
为什么
一上来就要写这种

烂心情

好久都没有上来了

这里都堆了杂草

我心坎的杂草更为混乱

朋友

确实得来不易

但总觉得

我是被忽视的那一个

也许

在任何事上不投任何感情

日子会很空虚

但却乐得轻松

乐得自在

但

为什么

偏偏已经在身边的一切

我却不去珍惜？

不做离群的飞鸟

很快地

五天就这样熬过了

现在重游此地

重叙心事。。。

看开了

该来的就让它来

该放的就让它去吧

别依恋什么

它始终不是你的

珍惜当下

才能完善生命

成果不是努力的关键

看开了

只有真心付出

才能品尝甜滋味

只有一起疯

一起笑

一起玩转生活

才能获得内心火热的释放

才能深刻体会那份感情的厚度

我

誓言

不做一只离群的飞鸟！

我不能没有自己

经过了一星期的波折

现在的心情

难以形容

时而高昂

时而低落

突然间

会觉得生活没有意义

突然间

又觉得

我必须要有活下去的毅力

我知道

没有压力的生活

才是健康的

才是美丽的

但是

要是我跟压力分手

我怕

我会跟懒散、不负责任交友

我怕

那片天会塌下

我怕

那份信义

会就此破灭

我怕

一直想追求的

就像断了线的风筝

一去不回头。。。

心情好复杂好复杂

有后悔

又失望

然后又有坚强

有卖力

整颗心

似乎快被折磨得粉碎

我只能说

一个星期七天真的不够用

朋友，

我还哪有时间理别人的雨、

自己的干旱

那雨

要来得自然

来得贴切

来得是时候。。。

我真的不相信我做不到

我真的不相信我永远会被人家瞧不起

机会已经我在手里了

接下来是看我怎么表现了

再怎么孤独都好

勇气是我的资产。。

我不能没有它

更不能没有自己

在这里与你们启程

根本无法专心功课

整颗心

参杂着各种感觉

好的

坏的

围绕整颗心

我会牢记这份肯定

它是一股推动力

给我增添信心

可是

我真的还没办法做好内心的调适

这需要时间

而我

真的需要时间适应这一切改变

从一个转校生

到一个优秀生

再到一个图书馆管理团会员

然后当执委

直到今天

我的心情感受

经历很多波折

从原本的平静

到责任

压力

放下

最后就是使命

那风风雨雨

的确

增添了我中学生涯的色彩

让我揭穿人性险恶

发现情意的真善美

让我更觉得人生是值得努力的

人际关系

很难搞

也很容易搞

-.-

难

是因为当关系逐渐疏远时

要挽回

就得耗费双倍的功夫

容易的是

当你真心对待

心就会有一定的平衡

虽然对方有时忽略你

但至少他们不是忘记你

只是话题中少了你罢了

我知道

很多人都认为不应该是我

我起初的感觉也是这样的

但

现在

拥有了

但是这真的重要吗？

我是说

拿什么真的那么重要吗？

我个人认为

拿到了

就该做好

没有别的

只有尽心尽力

荣耀从来不分高低

只要对得起自己

对得起那份使命

做什么都是值得的、快乐的，

都是可以获益的

可不是吗？

又或许你在这方面拿不到

在其他方面却胜人一筹呢？

话又说回来

做人就必须赢人吗？

做人的目标就是要有目标

然后超越自己

不是超越别人

当然

说的往往比做的简单

但一直秉持着这种精神

生命不会变得更充实、更有意义价值吗？

我必须找对方向

然后

启程

达标！

久违的光荣

当失望和绝望
不停地互相交错时
你知道那是种什么感觉吗?
这时的我
也形容不出来

从没想过
做梦也没想过
我也会有那么一天
那一天
我真的吓着了
宛如
一下子
要扛下千斤重的负担
心
一直在挣扎

我想
也许老天看到了
看到了我的用心
我的执着
还有我的坚强
想继续让我持有那份耐力
继续拼搏
继续闯
没有任何松懈

但
我却一直在质疑我的能力
我是否能扛下这个责任？
是否能让它创出另一高峰
是否能过关斩将

同时
我也知道
我必须自信
没有什么事是不可能的
这
更添加了我内心的恐惧
那涟漪
还是没办法平静

接下来的我
得找个方向
正确的方向
前进
迈进
跃进
跨入不一样的心情
不一样的心态
不一样的未来

我真的希望我办得到
我真的不希望被别人看不起
我真的不希望心继续淌血
我真的希望能够为心罩上保护层
那保护层
就是继续加倍的努力
克服种种的心理障碍

他说
我得改头换面
塑造更高的个人价值
这的确是我一直以来所缺的
但
心得修养更重要不是吗
当心未能达到一定的平衡
一定的定点时
其他的都已经毫无价值了

但
我知道
那外表是反映内心世界的另一个层面
若外表缺乏神色
也间接意味着
内心也是缺乏光彩的
虽然自己认为不是
但别人觉得是。

好吧
决定已经下了
心也是时候定下来了
从这刻开始
我会继续捉摸
捉摸那种久违的成就感
久违的光荣

等我

那种感觉
又来了
这次
不再是心灰
而是心碎了
为何
我还是没法挽回一切
反而渐行渐远。。。？？

但是
告诉自己坚强
果然
我从没想过
我会有这般坚强的心
不哭
虽然泪有时还是不听话。。。。

我失去了方向
这种感觉
很无奈
感觉上
没有人能够帮得上忙
只有自己的意志力办得到

落寞
失落
又再一次侵袭我
为什么
每次撅起的笑容
都变得那么不真实
我真的不想
可
我还能怎样
我必须用行动
来挽救一切
我必须用成就
来换取我最真的笑容
或许
我相信有人会说
这种想法不对
绝对不是学者的想法
但
我的情况我最清楚
那时种自然的反应
也些许与自身的性格有关
所以
有时
我讨厌水瓶座

行动
已展开
每天做练习
上课天不开电脑
不把时间浪费在无谓的地方
上额外补习班
把老师所有的教导听进脑里
咀嚼
消化
不拖延
适当参与课外活动
不让所有课余时间
被课外活动占满
这些是我目前能做的
但
总觉得
始终不够
时间不够
意志力仍不够强
我还有好多好多事情还未完成


所有一切
却只能收在心里
在这里解放
我相信
除了我
没有人能更了解这般失落感
拼了仍没办法爬起的自卑感


我
会加油的
等我

研讨营

我回来了
心情转变
还好
不是很大

经过了两个星期的假期
终于
这总算像个假期了
没有了秘书工作
没有了团体活动
我可以专心于我未完成的课业
最值得一提的是。。。
第四届全国中学华文学会领袖研讨营！！

这是我第一次参加大型的研讨营
感觉
挺新鲜
感觉
可以抛下一切负担
投奔另一个不一样的世界

但
首先
我先是被那里的宿舍怔住了
可伙伴们却能如此冷静
三张床
破旧的衣橱
还有靠窗的桌子
和两三张椅子
那地上
更不知用什么语言形容
可随即又可听见伙伴们冒出的一句：
宿舍就是这样的啦！
我顿时...

就这样
放了行李
到区区的3间冲凉房那里洗澡
排队好久
水好冷
哦
简直是受罪啊

回房间的走廊上
浓浓的袜子臭味扑鼻而来
这是世界上最。。。。
哦。。。
smelly~