无法虚伪

因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。

在网上看见这句文字，很是赞同。

我想，我应是个典型的水瓶座吧

怎么字字句句都说中我心坎阿？

准的怕了

我这样沉默，慢热的个性

往往会被认为是自傲，自以为了不起

但我都没往心里去

毕竟问心无愧啊

无奈 无聊 无趣

说到底
我还是只病猫
先是泻腹
然后经痛
到现在的轻微发烧、感冒、咳嗽
我觉得我整个人快散了

不只是身体散
心也好像不再完整了
这几个月下来
我的生活逐渐失去了重心
整天宅在家
快窒息了
说到这
你一定问我
没有找工作吗？

说到这个就怄气
我真的是草莓族吗？
还是老天的安排，
安排我这段日子不宜工作？
连续连个月我辞了2分工
怎么了
我吃不了苦吗

不是不是的
我还是对我有信心的
找工 本来就要找适合的不是吗
但是这两份辞呈
我觉得我有伤害到身边的一些人
我不是故意的好吗
而且你们真的可以不必在意我又没有工作
因为我即使有了工 仍不快乐
那也是徒劳无功的
我宁愿选择轻松一点
就不必承受不必要的折磨与煎熬

孤单
我心中当然会有
毕竟隔离读书的日子有好几个月了
没见到朋友这么长的日子了
有好几个不能入睡的夜
统统是因为那份浓浓的思念
现在的我  笑得次数越来越少了
有时候也怎么都开心不起来
尤其是最近 我周围发生了那么多事
也可以说没有发生很多事
（很矛盾吧）
我觉得我陷入了一个无法自拔的地步

我知道我应该融入社会的圈子
毕竟我必须学会独立
毕竟没有多久的时间
我必须以个人到外面生活
我很怕
老实说

但为什么在我要赴约时
当我想要让自己融进去时
身体却亮红灯不让我去
*思绪被打断，以后再聊

检讨 与 美好

我还在努力当中

去做了两天的工
没错
像你们总爱念的
赚钱确实不容易
这两天的经验
我想
是想告诉我
以后选择工作
一定要选择自己感兴趣的来做
才不会这样度日如年
老实说
那两天真的很难过
毕竟那所谓的工作
我不喜欢
且不擅长嘛
总之
凡事都要先试试了
才会知道滋味嘛
无所事事
真的不在我考虑的范围里面  

那。。
现在回来了
是放松了
但又因为太松了
完全没有冲力
没有意志了
尤其是当我一次次上面书
心感觉好冷哦
我感觉
我是那么第一次
那么严重地
与世隔绝
本想借着那份“工”
麻木所有落寞
忘掉所有
远离过去一切
我还在努力当中
总之
我想先完善自己
可我
也需要动力！！！

未来，我将何去何从？

我的未来
在我心中
仍然还是个谜
我需要多一些时间思考
多一些空间沉淀
过滤出我的兴趣，我的能力
好可以预测我未来的方向
这种决定
并不是一两天可以决定的事
想到理想这一块
我的心就很烦
我本来
就想一切顺其自然
能学什么就学什么
能有什么就有什么
但是
这个世纪就是那么现实
再说
我不是为了我自己一个人活
我要顾虑周遭
好
既然这样
我会认真努力的去考虑这个问题
努力和自己沟通
聆听自己的声音
这样才能真正找出当初老天爷是想看到未来一个怎样的我
但
我还需要多一些时间
需要时间思考以外
我需要更多的指南针
朋友？
但愿有那么几个真的认清我的需要
仔细的帮我分析
祝我
好运吧！

捉摸不定

我们现在应该
处在于互相等待的状况
我们虽然没有太多的美好
可是偶然的温暖
却足以占据整颗心
谢谢你这几年来的关心
我都将他们好好地收藏起来
以后在那里摔跤了
我会把那些美好
拿出来再好好端详
再好好感受那份美好
希望我们的路会一直走下去
不管是哪一条路
只要那不是末路（或者陌路）
时光是没有办法抹杀掉所有
曾经的拥有和回忆
在某种角度
我开心地谢谢你
在某种角度
我感伤地希望没有毕业。。。。。。

“也无风雨也无晴”

选中当兵
心也没有什么强烈的感觉
我想
“也无风雨也无晴”真的已经在我心中滋长了
我变得不再情绪化
一切顺其自然
同时又觉得很充实
到底是哪股力量
让我的思想起了360度转变？

下任了
心中的涟漪
也只是小小阵的泛起
我不会感觉舍不得
毕竟
一些事
总不能永远属于一个人
所有事物都会变
每一天都在变

当我用这种坦荡的心去生活时
我发现每一天都过得不一样
变得精彩多了
快乐多了
梦也少了
生活不再烦躁
我越想学习
越想拥有更多活着的日子
整个人自信起来
原来
活着很好！