煎。定

好久都没上来这里了
上次上来跟这次上来的心情差异很大
上次，
怀着的
是压力、惶恐、不安
这次
是感激、感动、感慨。。。

今天就是圣诞节了
好快
从来都没庆祝
今年也不例外

好像把这几天的心情感受写出来
这个星期
考验最严峻
从星期一开始吧。。
最后一次patrol corner
大家都在做最后的准备、最后的冲刺
这一天
没什么特别
只是当时的我
心里满高兴
因为
可怕的日子
要到了
也意味着
快过了
哈。。

星期二
camp的第一天
还好
只是我的marching
出了好多差错
有些丢人
gathering
还好我都还记得我的舞步
free dance的时候冷场
好多活跃分子尽量自high挽救
可
那热度
无法持久

那天
算是我突破的一天
我终于
会喊tepukan,
会喊yell..
虽不是主动的
但至少
我战胜了以前
懦弱的自己、
胆怯的自己。。
六点多
拖着疲惫的身躯
我
离开校园

星期三
是超级变态的一天
有多变态
也不想讲了
我的双腿到现在都还不能自然的上下楼梯
你可以想象
那种激烈程度吗？
可能
只是我一个人觉得那样吧
因体质不好
可
那是所有f3最后一次可以亲身投入的camp
这一切不管多痛
我认为
值得
因为
我说过了
至少
有突破


最后
当一切都将成为过去以前
我们拿了
the best team
这个奖项
让我更确定
什么叫付出
什么叫成果
这个奖项
是结合所有队员的辛劳
所得到的
星期四
成绩放榜
拿了全甲
朋友们都在大声尖叫
甚至感动落泪
我
却像个木头般毫无感情
直到校长说
“i noe u all r vry excited right now,but plz....."
我的泪水
竟然在这个时候
夺眶而出
原来
我不是没有感情
只是
兴奋得
忘了给些什么表情。。。

星期五
我病了
是发烧
虽然如此
我依然感激
只因这场病
是发生在
我获得那一切美好之后。。。



还未按下“发布帖子”之前
我重新看过帖子
发现
我的语气好平静
让我可以更肯定
这段日子的煎熬
到最后换来的是
我这颗心的稳定。。。

脆弱vs坚强

最近
时常无端端精神紧张
晚上
可又翻来覆去睡不着
心
像是被块大石头压抑着
快窒息。。

想了在想
我想我找到了原因
是那个训练营所致
在我心中
压力还存在
隐隐约约的存在

所以
我告诉自己
再过十几天
那一切压力即将结束
得来好的成果
我希望8A会是给我这段日子最好的回报
我希望是
也相信一定是
我就默默的期待
期待那一天我脸上的笑容
那一笑
我想
是最珍贵的
那一笑
给我
一份肯定
一份自信
一份继续拼的决心
明年
会是个充满挑战的一年
不管在哪方面
学业、课外活动、感情。。。
一切都皆须受到严峻的考验
我明白
所以
这段剩余的2010年日子
我已做好心里准备
明年的我
不会再像今年的我那般脆弱
我得学会坚强
学会保护自己、
保护辛苦经营的友情。。
只要下了决心
我单纯地相信
这一切都不难

甘甜

好啦。。
那全都过去了，
真的过去了。。
这短短的几天时间，
我看见希望，
希望，
在岁月的洗礼下，
燃烧。

十二月，
它开始了，
是个好开始。
感觉，
很喜欢。
虽然，
那杯子的缺口，
依然存在，
但，
我领悟了，
那杯子的特别。
虽然，
心中仍有伤痕，
但
已逐渐痊愈。
这世上，
没有一件事，
可以非常完美，
毫无瑕疵，
我们常都在说，
美，
是必须经过磨炼，
才能百分百显现出来。。。
秉持着这句话，
我看到生命的美，
先让你尝到酸与苦，
在让你自己发觉那当中蕴藏的
甘、甜。
那甘甜，
虽然我等待了那么久，
但那么久过后，
那甘甜不但没变淡，
反而，
更浓厚了。。。

虽然，
对有些事，
对我一些行为举动思想
有那么点后悔
但
我仍然开心
因为
至少
那条路
我走过了
至少
我发现
它是坎坷的
至少
以后
我少了一条指引我痛苦的路
我少了一个劫走我眼泪的坏人
所以
难道
这不是件值得开心的事？

对不起，该从谁的口中说出？

这是我昨晚的心情：
算了，
我们之间就这样算了
你的那段话已经深深地在你我之间划了条界线，
以后你是你，
我是我，
再也没有情谊可谈的了。。
我干脆像我妈说的
辞职算了。。
何必天天在精神体力受折磨时，
还得承受心灵上的创伤。。
我懊恼。。
情绪可是高涨至极点。。
会脸红眼肿，
其实并不完全是她那番话，
而是我竟以那种语气对他说话
我不曾这样对待我的朋友
我那一晚话抛出了
就再也收不回来
讲再多的对不起
心中还是烙有印记的
我们的友情是不是就这样毁了呢？
虽然你我情谊不深
但却不至于闹到这种地步
我到底
该如何是好？
是我太冲动了
对不起

心冷了

噢
算了
心好冷
后悔自己手痒
按下那个link
原是想关心关心他的近况
却被眼前的几行字吓呆了。
仔细想想
可能是他看到了我的blog吧
果然没错

我再次错了
我到底犯下了几条罪
从考完pmr那刻开始
什么事情都变了
变得我完全不认识
一切是那么的陌生

这是我想对你说的话：
对
没错
我们之前是很要好
但也就因为一件我认为小、你认为大的事
一切美好的东西破灭了、泡汤了
为何我会认为小？
因为我认为只要你当面跟我把话讲白，
我们沟通沟通一番，
互相了解彼此的想法，
让沟通取代误会，
那不就没事了吗？
为什么我会说是误会？
因为这。。。。
要从你的每句话说。。
“我不满的原因是因为，要我把老早就完成的东西，再从新改过。真的真的，很讨厌。你知道吗？”
我坦然，
我当时并无法体会你做这工作的辛苦
所以才大胆提出这个建议，不是要求
搞清楚了吗
我记得我市用sms的方式问你们，
问你们是否同意？需不需要帮忙？
误会会开始，是因为你根本不知道我的想法。
我可是以问的方式问你们是否方便，
还附上一句要我帮忙的话没问题，
我原本还以为说你们反对的话，
这件事就当作我没有讲过。
可你们有当面告诉过我你们的反抗及不满吗？
没有
而是在事后在fb上post,
老实说，
当我看到你的第一句
“妈的！”以及后面似乎是在骂我的话，
我的手霎时间冷了，
确确实实冷了，
从没想过在那前几天你对我的冷淡 ，
是因为这件事？！
那感觉
前所未有。
所以我澄清，
为我所做的事澄清，
为的是想在你用言语对我的伤害之后，
求得你一句“对不起”
可最终
是一场失望。
说回刚才我想说的，
我本来想你们反对后就算了，
可后来mee见我对这件事情无动于衷后，
又提醒我说做事情不要没有条规，
要统一，
我再次向你们提出建议，
是应mee之求
可又不见你们在我面前反对？
在我认为一切都ok,
你们有没有谁来要我帮忙时，
突然看到你的status。。。
我快疯了！
我并非把所有责任推给mee。。
我还记得我是叫mee去问你们的。。
因为那时候我知道你们90%会反对的，
而那不完完全全是我的意愿，
自然的就不敢当面向你们提出此建议。。

“不要把我讲成随意践踏人家想法的人。因为我不是。”
拜托，
我可不是在说你啊！

“不知道要怎么样面对这位朋友了……”
这就话
伤我最深
事情真的有那么严重吗？
经过那件事后，
你对我的看法全都改变了吗？
那件事后，
我就变得那么讨人厌了吗？
我不然。。
以前从没想过会和你闹成这样，
好尴尬。。
好无奈。。
加上一丝悲哀。。。
因为竟然是为了lppss的事。。
再一次
我觉得想哭又想笑
伴着绵绵细雨
我的心冷了。。。

另一个起点

今天有点刺激，
刺激得参杂些不该有的悲哀。。
早该知道会有今天这一个结果了。。。
这个结果，
是我这整个月以来心情郁闷的最佳见证。。？
哈。。
有点想笑、想哭、想气。。。
但，
这一切除了帮我的心打死结，
究竟还可以帮得了什么？


这全都是态度引起的！
是代沟引起的！
是概念错误引起的！

没想到，
原来可以很单纯的事，
可以变得那么那么那么复杂。。！？
当下，
没有任何人错，
要怪，
就怪c**** ****k这个英文词吧？？

我这才了解，
原来我所付出的并不是百分之百的付出。。。
那只是堆烂泥。。。
被人随意踩踏的烂泥。。。
我知道，
这很消极，
可已经是没有任何事是可以让我积极的了。。
后悔、遗憾、无奈、感慨，
在脑海里打转。。。
你知道这种种因素，
带来的是什么吗？
火页！

难道今天的一切也是我的错？
是我的疏忽导致大家的不便？
我不晓得。。。
总觉得老天爷老爱跟我作对。。
虽然我明白错的人始终还是自己。。



可能。。
雨过会天晴吧？
苦尽会甘来吧？
可能。。
我惟有用这种态度安慰我自己。。

我渐渐觉得我的素质变差了。。
变得不坚强。。
变得不勇敢。。
变得那么不甘寂寞。。。
已经尝试找回自己了。。
可始终一无所获。。
我究竟该怎么做？
才能重新找到之前别人对我的肯定与信任。。关怀与友爱。。
一切尽在迷茫中。。。
我所想要的那一切，
显得那么遥远。。。
远不可及。。。
想追？
可累了，
不休息，
会死人的。

感觉上，
我脸上似乎带着面具，
是我极不喜欢，
但又却甩不开的面具。。
那种感觉，
好倦、好贱。。。

我不知道，
为什么有些人说翻脸就翻脸，
说不和就不和。。
在把话说出或post在fb之前，
从未再三斟酌。。
那段话，
是否真的可以带出点意义？
是否真的可以让你开心？
是否真的可以达到你的目的？

人慢慢长大，
思想就会更成熟？
从这段日子里面，
这句话蒙骗了很多还在睡婴儿觉的小朋友。。
很可笑。。
真的很可笑。。
第一次认为自己是那么的卑鄙下流。。
可，
那是逼使出来的。。。

我到底还是不是我？
时间，请还原一个真实的我好吗?

不想说了，
现在唯一想做的，
是慢慢整理这个紊乱、错综复杂的脑袋，
希望我静下来，
洗一洗脑后，
会是另一个起点。。。。

最真的声音

无聊。。
无奈。。
无趣。。
噢，
我又怎么啦？
图书馆明明还有很多事排队着让我处理。。。
但，
我却一点精神都提不起来。。
最近啊。。
看了好多好多朋友的部落格~
不管是小学的、抑或中学朋友，
个个的英文都好pro哟！
真是钦佩钦佩。。
除了深感佩服，
当然还有惭愧、后悔之感@@
更有一股冲动、决心！
我一定要学好英文！
希望那不是个梦吧？
听歌、阅读，应该都是上上策吧？
在学习过程当中。。。

怎么最近生活中感觉上少了些什么，
可却形容不出。。
嗯，应该是一份执着以及对生命的肯定、目标、报负吧？
也许是。。
相信每个考完pmr 的同志们都有同感吧？
感觉上自己更多愁善感了。。。。。

所以，在寻觅及认识自己的道路上，
我找到了属于自己的一个诀窍，
即听歌。。
陶醉在歌声及音符的曼妙中，
所有眼前不完美的事瞬间变得完美，
虽然那只是暂时的、刹那间的。。
就像那迷人且耐人寻味的黄昏。。。
跟我有同感的你，
忽然觉得自己一无所获的你，
忘了自我价值、生命意义的你，
不妨歇歇脚，
听听发自内心的声音，
那是全天下最真的声音、最美的天籁。。。